现在已经出现了用凯夫拉防弹衣材料垫了底层，可以有效防止扎伤足底的陆战靴，但是那个时候的陆战靴没有。我身上背的沉重装备，加上我奔跑的力量，让那根依然锋利，隐藏在烂泥和树叶中的倒刺钩轻而易举的刺穿了，唯一可以庆幸的时，我们受过太多训练，早已经把各种防御动作融入到本能中的身体，在大脑做出指令前，已经自然而然的向前扑倒，把足底的刺穿降到了最低。
还好我的脚掌没有被那根带着倒刺的倒刺钩刺穿，只是在我的脚心，留下了一个一厘米多深的创伤。
伤并不算重，适当的包扎后，就算是还痛，我也能继续支撑着行动，但是女军医阻止了我，因为那根倒刺钩上有了太多的铁锈，一旦伤口感染，很有可能造成致命后果，她必须为我注射破伤风针剂。
她就是在那个帐篷里，为我注射了破伤风针剂。这是一种一旦过敏，十几分钟内就可能死亡的药品，我记得当时她至少为我做了三次批试，直到确定我的身体没有过敏反应后，她才小心翼翼的把那支破伤风针剂，注射进了我的身体。
注射了破伤风针剂后，她就坐在我的面前，她的脸距离我的只有一尺的距离，她呼出来的气，温柔的喷洒在我的脸上，我当时真的想问问她，她用了什么，竟然可以让自己呼出来的气，都带着一股淡淡的兰花香味。
她就那样小心翼翼的注视着我，每隔五分钟她就会伸手在我的额头上试试温度，然后问我一句：“你感觉怎么样了？只要你觉得不舒服，哪怕是一点点不舒服，也要立刻告诉我。”
半个小时后，一直坐在我的面前，死死盯着我的她，突然笑了。那个笑容就像是冰河解冻，让我整个人都有了瞬间的迷失，她轻拍着我的肩膀，微笑着道：“好啦，你没事了！”
那个时候，我只有十三岁半，很迷茫的年龄，但是我却觉得她……真美！
……
现在一切都要离我远去了，回头再看了一眼那所学校，别了，我的兄弟；别了我曾经的人生；别了，我本来可以踏入的灿烂舞台。我在这里留下的，仅仅是自己的一份誓言，带走的，是一份“宁做战场亡魂，不做亡国之奴”的觉悟。
其实我真的应该庆幸，我出来的比较早，我至少还有时间去重新适应这个社会，重新学习格格不入的生存技巧，为了让自己看起来像一个正常的人，我用了八年时间来校正自己。我和别人说话的时候，眼睛习惯盯着对方的眼睛，就算是成年人，也不愿意和我对视。后来有一个朋友告诉我，说我的目光像眼镜蛇，最让他感到不舒服的是，我的目光似乎是没有焦距的，让他感觉像是在盯着他，又像是在看着别的位置。
我尝试着对着镜子，自己观查自己的眼神，结果和镜子里的自己对视了大约一分钟，我发现这样对视，的确很累，也很刺眼。
我坚持没有考军校，以老爷子的级别，我考军校可以比别人低一百五十分，但是从那里被淘汰了，我再去考军校，这算是什么？
一种乞讨吗？一种诞着脸的扯皮吗？一种所谓的执着吗？
我不要！
老爹对我彻底失望了，随我自己在外面乱飘。就在两千年的时候，我到了太原，我在一个村子里，用一个月一百块钱的代价，租下了一间不到十平米大的小屋子，我开始尝试着去找工作，我不停的写信，喊和我同样命运的兄弟，一起来太原发展。
结果我租的小屋子，成了我们的大本营。相同的，面对生活，面对求职，我们这群已经出来了几年，早已经应该适应了外界的人，却处处碰壁。
我应聘当了广告设计师，我学习PHOTOSHOP制图软件，学习方正维思书报排版系统，在我看来，我可以画一手漂亮的军事地图，做广告设计图，应该也是小菜一碟。结果呢……软件我用了一个月时间，玩透了，但是广告设计部的主管，却在一直对我重复着一个词“创意”、“创意”、“创意”！
